Вероятно този въпрос си задават много представителки на нежния пол в различни етапи от живота си. Щастливки са ония, които не са се сблъсквали с подобен проблем. Но те определено са малцинство. Факт е, че в много случаи ние невинаги срещаме разбиране и поддръжка от партньора си. Неща, от които понякога много се нуждаем.
Психотерапевтът Естер Перел предлага да обмислим и да опитаме да си дадем отговор на 5 въпроса, за да разберем откъде идва проблемът с охлаждането в отношенията.
„Почти не получавам съчувствие от моя приятел – жалва се 30-годишна дама. – В момента, в който опитам да направя крачка към него, той се дърпа”.
Подобен проблем не е рядкост в двойките. „Как да развиваме сексуалните си отношения, ако моят партньор не е заинтересован от душевна близост?”, пита 44-годишна дама. Това се случва често. Единият се стреми към по-голяма близост, а другият страни. Това е толкова типична ситуация, че психотерапевтите са измислили наименование на два типа партньори.
Партньор, който силно се стреми към доверие, откритост и укрепване на връзката, психолозите наричат „натрапчив”, „преследващ”. Вторият, който иска да държи дистанция, нуждае се от лично пространство и автономия, наричат „странящ” или „дистанциран”. В приведените по-горе примери двете жени са преследващи, а техните партньори – дистанцирани. Може обаче да бъде и обратното – когато мъжът се нуждае от душевна топлота, която жената в двойката не е готова да предостави.
Преследващият партньор чувства, че него самия и неговите усилия да съхрани и развива отношенията не са оценени, обяснява психотерапевтът Перел. Тя или той преживяват самота и това може да доведе до ръст на отрицателните емоции като чувство за отхвърленост, срам от желанието за физическа близост, понижена самооценка, отсъствие на любов.
И ако в началото може да изглежда, че в случая страда само един от партньорите, в по-нататъшното развитие на ситуацията става така, че и вторият партньор започва да изпитва чувство на вина, смятайки себе си за неспособен на дълбока привързаност и близост.
На онези двойки, които имат стабилни отношения и искат да ги съхранят, психотерапевтите препоръчват обсъждане на ситуацията. Целта на беседата – всеки от партньорите да разкаже за преживяванията си и съвместно да се обсъди ситуацията, а не да се обвинява партньорът. Естел Перел предлага разговор примерно в подобен дух: ”Разбирам напълно, че в момента нашите възгледи и настроение не съвпадат. Чувстваме се по различен начин. Но за мен е много важно да зная, че ти си загрижен за мен и не са ти безразлични моите чувства, че ми съчувстваш и не бягаш от мен. Не искам ти да желаеш абсолютното същото, което и аз. Но е важно да зная, че ти е интересно какво искам аз…”.
А ето и петте въпроса за осъзнаване на ситуацията. Ако вие търсите по-голяма близост с партньора, а той не желае това, тези въпроси ще ви помогнат да се подготвите за разговора с него:
– Какво точно се случва с нас сега?
– Какво ни спира и какво пречи на нашите отношения да се развиват?
– Какво можем да направим заедно, за да променим нещата?
– Какво аз мога да направя за теб, за да може всеки от нас да получи онова, което му е нужно?
– Какво става с нашия сексуален живот?
Пред вас стои задачата да разберете свързани ли са причините за охлаждането именно с вашите отношения или с някакви лични проблеми на вашия партньор. В първия случай има смисъл да обсъдите това, както казахме по-горе. Във втория случай вашият партньор е длъжен да поеме отговорност за тези обстоятелства и да предприеме нещо. За вас остава да се занимавате активно със собствения си живот и да помагате на партньора си толкова, колкото можете.
