Anna.bg
Брак
12 май 2016

7 проблема, с които се сблъсква всяка двойка

1 470
0
7 проблема, с които се сблъсква всяка двойкаТака са устроени нещата в живота, че в началото на нова връзка партньорите са настроени оптимистично – гледаме на случващото се идеалистически, представяме си един щастлив бъдещ живот. С течение на времето обаче нещата се променят. Появяват се препятствия и проблеми, които проверяват издръжливостта на връзката. Тези проблеми са различни при различните двойки, но все пак семейните психотерапевти ги категоризират в няколко основни, които са почти задължителни. Специалистите по семейни отношения отправят и своите препоръки за решаването на тези проблеми.

Вие проумявате, че вашият партньор не може да бъде за вас всичко, едновременно и веднага
Истина е, че ние очакваме от партньора много. Търсим у него сродната душа, добрия приятел сега и завинаги, съветник в кариерата и финансите, сексуален партньор, съратник във възпитанието на децата. С две думи, той е длъжен да бъде за нас всичко и веднага. Уви, нито един човек не е в състояние да се справи с толкова роли едновременно, констатира Анджела Скърт, терапевт от Сейнт Луис. „Всички наши потребности може да бъдат удовлетворени от различни хора, в това число и от нас самите. Пример: ако вие сте екстраверт, а партньорът ви е интроверт, то вашият кръг от приятели резонно ще е по-широк от неговия. Това не означава, че вие не можете да бъдете някъде заедно. Но на вас ви е необходима и друга компания и среда, за да удовлетворите потребността си от общуване...”, казва Скърт.


Препъникамък в отношенията ви може да стане дори смартфонът
Когато вие току що сте започнали да се срещате, телефонът е бил полезен посредник между вас. Вие постоянно сте се чували, разменяли сте си есемеси, снимки, писали сте си във вайбър. „Но колкото повече време сте заедно, толкова по-вероятно е смартфонът да се превърне в препъникамък на отношенията ви – отбелязва Андрея Уотчър, психотерапевт от Северна Каролина. – Днес, когато значителна част от живота ни преминава във виртуалното пространство, твърде лесно е да се пропусне онази реална връзка, възникнала в началото на нашия съвместен живот. А това не бива да се допуска...”
Затова експертите съветват: Покажете на партньора, че живото общуване за вас е по-важно от виртуалното. Прибирайки се у дома след работа, сложете телефона настрани и си кажете, че за вас сега е времето на реалното общуване. Ако можете, оставете телефона си в съседната стая. Не е фатално да пропуснете нечие позвъняване. „Постарайте се да вникнете в онова, което ще ви говори партньорът. Ако той иска да сподели нещо с вас, неговите думи заслужават цялото ви внимание”, казва Уотчър.

Сексът невинаги е впечатляващ
Трябва да сте готови за това, че сексът понякога ще ви разочарова. За това има различни причини. Нашето либидо с времето се променя. У нас може да се разминат дневните графици. Единият може да е по-често зает. И повече уморен. Така или иначе, може да се случи на единия просто да не му е до секс. За преодоляване на този проблем в интимните отношения Уотчър съветва да се обръща особено внимание на тактилните контакти, които не е задължително да завършат със секс.
„Недостигът на близост често е следствие на по-дълбоки проблеми. По-добре е да престанете да мислите за секса като главна цел и да започнете с далеч по-простия контакт: да се държите за ръце, да се целувате, да се докосвате, да си правите взаимно масаж. Когато се отнасяте към партньора като към приятел и не съжалявате за времето, в което сте опознавали неговите мисли, шансовете ви да разпалите отново искрата на любовта и желанието се повишават...”, казва Андрея Уотчър.

Не всички цели в отношенията ви ще бъдат достигнати
При зараждането на вашия роман вие сте имали някакви идеи за това какво представлява една любяща се двойка. Вие сте си мислили, че никога няма да ви се наложи да се разделяте за повече от три денонощия, примерно, или сте си наумили да научите езика на любовта, на който „говори” вашият партньор, за да достигнете желаната хармония с него. Прекрасни цели, но е добре да си давате сметка, че съвсем не всички представи за „правилни” отношения ще се оправдаят, казва проф. Лорел Стайнбърг, сексолог и семеен терапевт от Колумбийския университет. „В това няма нищо страшно, тъй като други ваши очаквания ще са преизпълнени”, твърди Стайнбърг. Според него към тези очаквания е по-добре да се отнасяме като към нещо желано, но не и жизнено необходимо.

Вашият партньор няма да се избави от някои вредни навици
Вие може да усещате, че сте по-силната натура в двойката. Оттам ще дойде и желанието да префасонирате партньора по ваш модел. Да го откажете от някои вредни навици. В някои случаи ще успеете. Гответе се обаче за това, че понякога няма да можете да се справите с тази задача. „Ние не живеем в идеален свят. Това означава, че ще ни се наложи да се примирим с някои вредни привички на половинката си”, обяснява Стефани Бюлер, сексолог и психолог от Южна Калифорния. Тя привежда за пример собствения си опит: „Ние с мъжа ми сме заедно вече 30 години. Сутринта той обича да яде банан, а кората винаги оставя в мивката. При това той самият дълго време ме учеше да хвърлям пакетчетата използван чай в кошчето за боклук, а не в раковината, която служи за пепелник. Аз изпълнявах неговата молба, но той моята – не. В този случай на нас просто ни трябват взаимно разбиране и любов. Понякога му напомням какво трябва да направи с обелката на банана, но по-често сама я изхвърлям. Това е бракът...”

Между вас ще застане паричният проблем
Нали си спомняте един от хитовете на „Бийтълс”? „Всичко, от което се нуждаеш, е любов...” , изпяха момчетата от Ливърпул. Дали обаче е така? Според семейния психолог Аманда Деверич от Уйлямсбърг, щата Вирджиния, необходимо е да се научим и да лавираме в бурното море на финансите. „Изхождайки от своята практика, мога да кажа, че стресът, свързан с финансите, е главната причина за депресия у мъжете. А заради депресия единият партньор често се отдалечава от другия и в крайна сметка за двойката става по-трудно заедно да решава проблемите...”
Затова психолозите съветват: Бъдете един отбор и решавайте паричните проблеми заедно. Ако за финансите отговаря само единият от партньорите, се нарушава равновесието и те се отдалечават един от друг.

Моногамията е предизвикателство
Да се опази верността – тази задача изисква сериозни усилия. Рано или късно единият от партньорите изпитва в един момент влечение към някой друг и усеща изкушението да изневери – емоционално или физически. „Измените се случват по-често, отколкокто ние си мислим – казва Стефани Бюлер. – Важно е да се помни, че макар съхраняването на верността да е трудно, това трябва да се прави. Ако и двамата го искате...”
Затова винаги има смисъл от един разговор по темата за верността, тъй като моногамията ни ограничава и в крайна сметка тя не е напълно естествена за нашата природа. „От друга страна, също така неестествено е всяка сутрин да отивате на работа с кола – усмихва се психологът Бюлер. – Но ние така или иначе го правим, тъй като то ни дава определени преимущества – също като моногамията...”
Коментари в Facebook
Добави коментар
Информация
За да коментирате, моля влезте в профила си или се регистрирайте.